Магическое Сообщество Asmoday приветствует Вас!
Последние темы
Славяно-Арийские часы

Яндекс статистика
Яндекс.Метрика

Поделиться
Перейти вниз
avatar
Практикующая Ведьма
Сообщения : 119
Дата регистрации : 2017-11-01
Откуда : МО
Посмотреть профильhttp:// darinasvetowa@yandex.ru

Дневник ведьмы: Как пережить расставание?

в 2018-04-15, 14:29


Когда решение о разводе принято, начинается долгий процесс выхода из отношений. Как помочь себе?
Для разведенных женщин в русском языке есть обидное слово. «Разведенка». Или еще хуже: «разведенка с прицепом». Я не буду здесь говорить о том, почему для мужчины такого слова нет и почему это ужасно и нечестно — судить о человеке по одному-единственному событию. Это слово обесценивает личность, сводя яркую, необычную, уникальную женщину к одной-единственной роли.
Я предлагаю восстановить свою ценность в собственных глазах.
Что делать?
— Прекратите общение с теми, кто обесценивает вас, ваше решение развестись и использует обидные слова.
— Верните себе имя. Для многих женщин самотерапией будет возвращение девичьей фамилии. Некоторые идут дальше и берут себе псевдоним: ту фамилию, с которой они действительно хотели бы себя ассоциировать. Это может быть родовая фамилия, фамилия дальней, но такой близкой родственницы, выдуманный псевдоним. Вы теперь свободны. Вы вольны выбрать то имя, которое будет отражать ваше ощущение себя.
— Составьте список ресурсов. Откуда вы будете брать энергию, когда ее нет? Спорт, прогулки, любимая еда, хобби — пусть в список попадет побольше вещей, которые дают энергию. Понимаете, что «кончились»? Смотрите в список и начинайте восстанавливаться.
— Заведите круг поддержки. Пусть рядом будут люди, которые поддерживают. Это могут быть подруги, незнакомки из чата во «ВКонтакте», родственницы — те, кто всецело на вашей стороне. Проводите время с этими людьми.
- Избавьтесь от неприятных вещей в доме, которые напоминают об отношениях. Отдайте бывшему мужу его вещи. Если он сейчас не готов их забрать, договоритесь о сроках. Часто я вижу ситуацию, когда семья распалась, а одежда бывшего мужа до сих пор висит в шкафу. Вы не обязаны хранить те вещи, которые вам не нужны. Если бывший муж не может их забрать, договоритесь о том, чтобы он арендовал контейнер, забрал их к друзьям или родителям.
— Пустите в жизнь новое. Путешествие, новый язык, клевые курсы или хобби. Из вашей жизни ушло что-то, что тяготило ее. Самое время появиться чему-то новому, что радует.
— Составьте список планов на жизнь. Теперь вы свободны! Вам не нужно возвращаться домой к нелюбимому человеку. Наверняка освободилось много времени. А в будущем вы почувствуете, что и сил прибавилось. Вы хотели написать книгу, но бывший только посмеялся над этой идеей? Пытались изучить немецкий? Всегда мечтали прыгнуть с парашютом? Или поехать в Израиль? Так вот: время пришло! Сейчас не нужно ориентироваться на партнера. Вы можете смело внести в план жизни все, что только душе угодно. Никто не посмеет сказать, что это глупо и лишняя трата семейного бюджета.
Чего не стоит делать?

— Винить себя в распавшихся отношениях. Так получилось, что отношения закончились. Посещают мысли, что вы могли их спасти? Может быть да, а может быть нет. История не знает сослагательного наклонения. Возможно, что все усилия продлили бы брак на год-другой, но не больше. Чувство вины внушает общество. Ведь женщина ответственна за отношения. Но задумайтесь. Вы сделали шаг к свободе. Спасли себя из отношений, которые душили, делали несчастной. Вы вырвались из тюрьмы. И когда вы совершили этот невероятный по смелости шаг, приходит общество и говорит: «Как же так, может, надо было спасти отношения?» Это все равно что сказать узнику концлагеря, что он просто недостаточно старался, чтобы сделать свою жизнь комфортной. Почему вы должны испытывать чувство вины за освобождение?
Если решение развестись принял партнер, а общество винит вас, это снова кривая логика. Вы должны были приковать мужа наручниками к батарее?
«От хороших жен не уходят». Уходят. И уходят не потому что недостаточно хороши. А потому что отношения больше не работают. Потому что хочется побыть одному. Потому что карьера важнее. Потому что есть другие отношения, которые радуют больше. Когда партнер уходит, дело не в плохости или хорошести партнера, который остался. Можно быть очень хорошими. Но ищем мы не хорошести. Каждый в отношениях ищет что-то свое. Если человек принял решение уйти, он принял его из-за себя, а не из-за вас.
— Быстро вступать в новые отношения. Мы боимся остаться одни. От страха одиночества мы скрываемся в новых отношениях. Но разрыв надо прожить. В новые отношения мы берем с собой боль, страх ненужности и злость на партнера. Часто такие отношения кончаются быстро и оставляют новые раны на душе. Вы долго были в отношениях. Возьмите время, чтобы научиться быть с собой.
— Следить за жизнью бывшего партнера. Знаю, что хочется. Но каждый новый пост в соцсетях будет как триггер боли. Пожалейте себя. Не пытайтесь сделать больше и так кровоточащую рану.
На что обратить внимание?
— Разрыв отношений — потенциальное место для депрессии. Если прошло несколько месяцев после разрыва, а вы все еще чувствуете апатию, глубокую грусть, часто плачете и не можете строить планы — время дойти до медицинского психотерапевта и психолога.
Развод — это больно. Но боль может быть шагом к новой, лучшей, свободной жизни. Помните, что неудачные отношения не делают вас менее ценной личностью.
Вернуться к началу
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения